又有一年没来了，这里又被遗忘了很久，最近另外一个博客被迫关闭，尽也没有想起来要来这里，或许这里承载了太多不开心的过往，有一些自己都不愿再去看的文字，但那都是我成长的事实。
现在的生活已经跟过去完全不一样了，看看过去的生活有点不相信自己还有过那么的感触，原来感觉这东西是很难留在记忆里的，大多数只是昙花一现，时间就把它带走了，越来越淡，越来越浅。
不知道还要不要回这里，或许应该把那些文字都搬过来，这样就能接上了也说不定，不过好象没有提供这个功能。
很久没来这里浇水了，一直一直荒芜着，这小半年的时间里，没有什么大变化，一如既往地忙碌
刚看完一个朋友写给前男友的文章，很佩服她有勇气写出来给大家看，我就没有这个勇气
爱情好像已经离开我很久了，渐渐地自己也不再那么执著于要把自己嫁出去，常常觉得这样的生活很好
今年有很多朋友结婚，都有了自己的小家庭，忙碌的准新娘都没有空理我啦，搞得我也想找一个了
女人还是需要爱情滋润的吧，还是很怀念被人拥抱入睡的感觉，有个宽大，温暖的肩膀可以让我靠
都跟我说以后一定会遇到那个人的，于是自己也满怀希望的等着那个人出现
试着跟陌生人去交流，聊天，但是突然发现原来有共同语言的人真的很少
再加上自己是个慢性子，爱情问题在我这里总会反应地慢半拍，懂得去爱，但还是没有学会怎么去争取
我需要太多时间去了解一个人，才能知道他能不能给我想要的安全感，可现在我最缺的就是时间！
09年一开始就觉得今年会是很忙碌的一年，果不其然，从元旦到现在，我安静呆在家里的时间大概只有3天
转眼这一年就过了四分之一，原本想过得平淡点，结果把自己的生活搞得更加复杂了，所有的时间都被安排得满满的
有时候也会觉得力不从心，很累，但是心情似乎还是一直很愉悦的，只不过看到的、学到的越多，越发思考自己的路了
下一步我该怎么走？下个路口我会遇见谁？
现在走的是直线，宽阔的大道，一切都顺顺利利的，偶尔恼两下，隔天就好了，日子总归是快乐的
未来是不是一直这么走下去呢？这似乎不是我所追求的东西吧，我的梦想好像近了，又好像更远了
北京，晴，大风吹，零下10度
穿着不合适的鞋，走在碎石路上，落在队伍的最后
很冷，寒风刺骨，心情还算暖，因为，阳光很好
夜了，坐在家里，暖气很足，心里却很凉
我失去了一个朋友，一个亲人，一个我一直都认为可以信赖的人
我磨不过时间，磨不过空间，一切都变了，在不经意间
知道自己不能任性，但还是想说，我想离开，可却不知到要去哪儿
最近，做了很多噩梦，都在半夜惊醒
最近，工作很忙，加班加点，合作出现了瓶颈
最近，见了他，也见到了他，一个毅然笑靥如花，一个满脸愁容，不过都激不起我心中的涟漪
最近，身体很差，折腾了一天，还是全身难受
最近，家里的柴米油盐都没有了，也没有时间和力气去买
不过
最近，换了新发型，买到了喜欢的新衣服
最近，跟朋友在一起，很开心
最近，老总说要给奖金
最近，发现在自己还是很有潜力的
最近，开始寻找新的人生目标
看到她的照片，那么甜美的笑容，就知道她很幸福
看到自己奇怪的表情，就知道自己还没找到幸福
曾经，我也有过很甜美的留影，那个时候我们很幸福
现在，努力勇敢地微笑着去面对镜头，留下的却还是一张憔悴和忧郁的脸
我的眼睛总是在出卖我的内心，面对镜头，什么信心也就都没了
我没有嫉妒，也没有恨，只有愁，还有忧郁
终于在照片里，看出了每个人的心情，原来我们都一样
最近有跟一个朋友聊起对爱情的看法，又是一个男人和女人之间不能达成一致的观点
很奇怪，为什么男人就这么死要面子呢？面子对男人来说真的有这么重要？
也许还是我太倔强了，太要强了，剑也是因为这个感觉到了很大的压力吧
爱情真的是个难题
前几天发泄过一次以后，心情渐渐恢复平静，看到他的来信，还跟过去一样，温柔，平和，心里不免暖了起来。至少我们还是可以做好朋友的，还是那个改不了的习惯。
或许这个寄托是真的甩不掉，直到我找到可以依靠的岸吧
原本和谐的甚或又回来了，好像什么都没有发生过一样，不知道是不是我们一直都能这样
但是，至少，现在，我还是觉得很幸福
有个人包容你的自大，你的自卑，你的任性和倔强，这些就够了吧
保持这样的心情慢慢走下去吧
越发觉得自己是双重性格，而这个分界点似乎就在日出日落时
o型血的性格似乎和我不怎么沾边，反而有点像AB型，时而正常，时而神经质
不知道什么时候开始自己说话没有了条理性，做事没有了目的性，就快成一部机器了
所有的人都跟我说要理解他们，我是理解了，谁来理解我？
一直在倔强地任性着，不要任何人的同情和怜悯，一点虚假的都不要，可能使自己太绝对了吧
以前以为自己可以很平易近人，现在发现自己错了，无形中，就给自己建了一个很高的门槛
容人之量越来越小，或许我也只是了解了别人，却没有真正做到理解别人
很多时候都觉得自己可以理解别人，是不是自己也可以被理解？总想着可以有一种默契
可实际上，不是每个人都可以成为你的知己，你不说，别人怎么知道呢
金牛座的性格我也算比较符合，但似乎还是有点偏位了，最契合的一点，应该是那种执拗了
孤单的夜晚，一个人骑行在阴霾中，街上人群稀稀落落，但大多结伴而行；独行的人，也都急急忙忙的，可能只有我在这个时候还体味着夜晚的空气，夜空中明月的苍凉。脸上的眼泪刚干没多久，眼眶好像又湿润了。为了什么呢？
似乎没有发生过什么，自己就变得郁闷了，一点都开心不起来，就好像自己又被抛弃了一样，找不到笑的理由了。以前，可以不去想为什么而笑，有时候走着也会幸福地笑，可现在居然得给自己一个笑的理由，可结果还找不到
人生路，怎么这么难？
身边的朋友都渐渐地成双成对，剩下自己还是单身一人在他乡游荡，有些寂寞了
一年多不见的单身都有了幸福的生活，大家讨论着要去哪儿试婚纱，去哪儿拍结婚照
而我呢，只能听着，看着，心里有些隐隐地酸
每次做测试都说我心里筑着好高一堵墙，不让别人进来，也不让自己出去，自己到并不觉得
不过最近有些这样的感觉了，似乎一直把自己困在一个地方，想保护自己，不再受伤害，所以要隔离
怕了，怕受伤，怕失去，怕丢面子怕……就这样，一堵围墙就起来了
想找个人好好谈场恋爱，认真地去对待每一个磨合，酸甜苦辣都可以承受，可这第一步却怎么也迈不出去
