一个30几岁的男人，在大家面前表现出那样的无助，只因为没有得到一个女孩的父母的认同
一个曾经在大家心目中的核心人物，今天却那么失落，每一个人都跟着伤神
一个接一个地劝，只希望他不那么难过，快点好起来
一年半前的自己，何尝不是如此？其实心里什么都明白，只是还不过来那劲儿
一年半的时间，曾经的疑惑早已慢慢解开，自己可以很冷静地去看待那段感情，去分析我们的对与错
其实很多时候我们都明白到底是怎么回事，也告诉过自己要做好准备，只是自己往往没有想象中那样坚强
面对打击，我们脆弱的一面总是展现得淋漓尽致，所有的无奈都显露出来
稍微有些钻牛角尖，可能就会导致自己的崩溃，那么多人为情郁郁而终，为什么？
我总是相信时间可以治疗一切，现在看来很有效。再一点点，我想我也可以很坦然地去交谈了吧
时间告诉我所有的真莫道不消魂相，这就是伤痛最好的药
昨天一个冲动办了张有暗香盈袖健身卡，价钱是朋友健身卡的10倍之多，不知道怎么说自己，这么冲动
晚上回来开始反省，自己这么容易就被别人说服呢？
上次买保险也是，差点就买了，后来被朋友和家人训了一顿，这次更不敢告诉他们了
不过健身是一直都想要的，虽然健康和精力都很好，但还是忍不了自己腰间的赘肉了，这次一定要减下去
昨天和今天都跟不同的朋友发生一些口角之争，这两天似乎容易动怒
感觉到自己变了，甚至是不太能接受的改变不知道这样是好是坏，只是心情有些抑郁
这几年跟父亲的沟通都很成问题，他老人家总是不能理解我的想法，而且加以反对，这让我很是难过
爱情没有了， 亲情不能安慰，工作很顺利，生活似乎没什么压力
现在的生活缺少目标和动力，我懂得很多，什么都想要，总想把自己搞的很完美， 什么都要知道， 最后就真的什么都知道一点，没有深入的东西， 这样确实不太好
刚才翻到以前的日记，看到自己一直在劝自己放弃某人的文字， 一连好几个月都是同样的分析，不同的是一次比一次清醒
最难过的文字都记录在这里了，不过现在没有心思去读那些东东，那些都是被我丢在历史里的回忆，现在不想记起，以后也不一定，总是现仍在这里，等再有什么想不开的时候来看看，吸取一下教训
有人说我写的文字没意思，很无聊， 或许是吧，很多东西只是写给自己看的，有些只为了发泄
文字之于我，记录、发泄，仅此而已
不快乐的应该抹去，只留下开心的时候
我又失恋了，或者应该说是失去了一个希望，那个曾经一直在支持着我的希望
或许真的从来就没有开始过，又怎么能谈得上是失恋呢，自欺欺人罢了
还是处理不好爱情，不懂爱情，很想长大，可好像却越来越小
不一样的是比以前坚强了，失去不像以前那样痛了，麻痹了吗？还是因为伤得不重？
现在的心情犹如一潭死水，没有一点涟漪，失去了所有生机
秋天来了，落叶不一定归根，也可能客死他乡
最近有些燥，也有些倦，更有些乱，我不想让历史重复
回还是不回，一直在困扰自己，好像总在担心失去
得失心太重了吧，看淡一些吧
幺妖：嘿，叶子，你还好嘛？为什么最近这么消沉呢？上班无精打采，做事纰漏百出？
叶子：不知道，最近都觉得累，总觉的自己好像失去了什么
幺妖：失去了什么？
叶子：他丢了，消失了，我找不到了，我觉得孤单
幺妖：是吗，或许他只是太忙了呢，他不是刚答应你会陪你去云南的，这么快就忘了？
叶子：对，他是答应了，但是我还是觉得不踏实
幺妖：小女人，你怎么变得这么小女人了呢？疑心这么大
叶子：不知道，有点患得患失的
幺妖：知足吧，他心里有你的，不要像我，一直在作茧自缚，以为这样就没人伤得了自己，可是自己也体会不到外面的精彩世界了
叶子：骗得了别人，骗不了自己，骗了自己就是骗了全世界，生活没有欺骗你，是你骗了生活
幺妖：骗东篱把酒黄昏后局成了现实，一半真，一半假，我也不知道了，自己都迷糊了
叶子：谁让你设下骗东篱把酒黄昏后局，自己也陷进去了吧，苯
幺妖：。。。。。。太高估自己了。。。。。
叶子：还说我呢，你个糊涂蛋
幺妖：都一样，你不就是我，我不就是你罗
叶子：我们不一样，我有家，你没有，我有爱我的他，你只有一个骗东篱把酒黄昏后局
幺妖：可是你在现实里，他会离开你，我在梦幻中，他永远都不会离开我
最近不知道为什么总会想起以前的那个人，但是感觉确是那样地陌生，他已经离我很远了
某天醒来就突然不记得他跟我说过的话了，连他的样子也只定格在了照片上，没有了鲜活的印象
原来时间有这样的魔力，真的可以磨灭我所有的记忆
我去问，曾经的朋友，他们问我，你真的还想去留住那段记忆？
不，还是不要了，尽管遗忘让我有些失落，但我也很清楚地知道，那是一段不该留住的过往
看了看他们的新生活，有喜也有悲，总的说来还是幸福的，再看看那个女孩，不知道为什么，像看到自己
他欠我的东西我已经记不全了，记得的，我也不想要了，从此不要再有交集，各自走好自己的路吧
一年的工作，完全改变了我原有的生活方式，我失去了一帮朋友，不知道他们还会不会欢迎我回去
难过地时候总会想起和大家在山里奔跑的日子，想念一个个可爱的人
我想回到的是我们都单纯的日子，只有一颗向往户外的心，别无杂念
越是深入了解这个社会，就越有一种失落，坚持单纯和真挚的人已经寥寥无几了
我还是不懂，为什么人们喜欢把简单的事复杂化呢？
我不想被同化，也不要被淹没，可是出路在哪里呢？
这是个一半一半的世界，天一半，地一半；男一半，女一半；善一半，恶一半；清净一半，浑浊一半
六月已经过去一半，夏日也已经开始展现他毒辣的一面，而距离家乡的地薄雾浓云愁永昼震已过去一个月了
工作的忙碌，压抑了很多情绪，也治疗了很多伤感，慢慢开始变得坚强
不知道是自己真的就不懂爱情还是太过相信爱情，一直按照自己设定好的模式在往前走
灾难面前，世间百态都呈现出来，原来我们生活的世界已经变得如此之复杂
思维有些混乱，很多的话想说，却不知道从何开始，并不是因为思维冻结，只是觉得迷茫
我们总是羡慕自己得不到的东西，却没有学会去珍惜身边的人和事，我们追求的完美，原来本就残缺
有恶才会有善，有天才会有地，见过什么叫混浊，才会明白什么叫清净
世界是一半一半的，所有的一切都绝对存在，但只能相对识别，有因必有果，有果必有因
很多时候我们用心去思考，就会发现所有的事物都是环环相扣的，只是我们生活在其中，而忽略了本质
地薄雾浓云愁永昼震发生了多少天，我就哭了多少天，直到现在，心情依然很低落
我没有加任何朋友在这次灾难中受伤，很感谢上苍，但是你夺取了8万多人的生命，太残忍了
重新开始思考，我在这的意义是什么？我该留住的，珍惜的是什么？
他们需要重建的不仅是家园，还有心理，而我也需要重建心理，这不是我想要的生活
要改变，要重新接受挑战，我准备好了嘛？
最近再看一部很老的韩剧，虽然很老，但是里面的种种问题却依然存在于我们的社会，婆媳的不合，年轻一代的前卫，老一代的传统和保守，还有各种各样的社会的世俗……这一切的一切都让人想逃
故事里的一家人其实很幸福，那是一种家的温暖，吵闹在所难免，但是大家的感情却依旧
曾经认为如果爱一个人就要为他付出，毫无保留，一切以他为中心，可以任意的去改变自己，或许这样就不会失去，可是一味的迁就忍让就真的能留得住嘛？没有吵闹的日子，真的就很太平？
最近也一直在迷惑，自己的心到底是向着自由多一点还是向着爱情多一点，可不可以抛弃一切，只为了可以满足自己的心愿？我们生活在这个社会里，受到的束缚是一种应该，还是一种必须？
在大都市里的人，总担着巨大的压力，在哪儿都能听见有人说，想要过自由的生活，想要活得自在和真实 ，选择户外，选择离开，甚至选择去一个小地方躲起来，享受宁静的生活，这样的想法我也有，现在还是有，但是这真的现实吗？
如果真的把我扔到那样的地方，估计我也能活，对于随遇而安的我来说，只要有勇气选择放弃现实，去哪儿我都有信心过得开心。可是这关键的勇气，我现在还没有找到
班主任的话，现在还记得很清楚，我们这个行业，如果你毕业后不出国深造，工作个一两年，95%的人都不会再出去了，一是生活还算不错，二是自己也会犯懒了，人在舒适的环境里就容易犯懒。
如果没有爱情，我会选择事业，这点无可否认，但是没有爱情的时候，心里的空缺，却不是工作就能简单填满的。或许这就是女人吧，不像男人，可以把所有的心都用在工作上
剑说，你可以，只要家里稳定，你想怎么样都行
不知道是他太天真了，还是我顾虑地太多了，一个家庭要稳定，似乎不是一件很容易的事
最近有些烦，不知道该听谁的，本来想把问题推出去，结果被退回来，说，你自己决定吧
不知道为什么，总觉得这个决定怎么那么难下呢
今年的生日过得很平淡，不一样地，是今年身边的人都是认识不到一年的同事，没有礼物，没有鲜花，没有熟悉的面孔。有些失落，有些惆怅，居然也到了这样一个年龄了，一直都希望自己永远是那个单纯真诚的孩子
9月的约定，有些迟疑了，这一次的选择，是对还是错？
